Eu ainda sonho #forçafocofé

Faz 3 semanas que o deixei partir…

Perdi o meu melhor amigo e, só hoje, é que me apercebi disso, sentada, a tomar o pequeno almoço.

Perdi, não só o melhor amigo, mas também o namorado, o meu companheiro, o meu cúmplice e parte da minha doçura.

Só hoje é que percebi (bem, eu já o sabia) que ele sempre fora o meu melhor amigo. Com ele eu não tinha aquela capa de “eu estou ótima, o mundo colapsou mas eu estou divina”. Com ele, eu chorava quando falava do meu Pai e não tinha vergonha de o fazer. Eu não tinha vergonha de me desfazer em lágrimas em frente a ele, nem de acordar toda grogue, despenteada e sem maquilhagem!

Gostava de lhe poder contar que ontem sonhei com o Pai e que ele me disse “queres um beijinho, queres?” respondi-lhe que sim e beijei-o na face, quando ele mo ia retribuir, o despertador toca! Fiquei de rastos, mais 10 segundos e eu teria sentido (mesmo que em sonhos) um beijo do Meu Pai! Tal já não acontece há anos e eu nunca sonhei com isso!

E com isto tudo, eu sinto saudades dele (de ambos)… Mas não vou voltar atrás. Não posso.

Apesar de tudo o que nos unia, estamos separados. Estamos e vamos continuar assim.

Cada domingo que passa é uma vitória, pois consegui controlar o impulso de lhe mandar sms, ligar, enviar e-mail ou tentar entrar em contacto com ele.

Não faço ideia do que ele possa pensar ou sentir. Só espero que esteja bem e que consiga ser feliz!

Eu vou-me aguentando, entre enviar CV’s, imprimir e entregar CV’s, indo a entrevistas (poucas), recebendo nãos e não tendo respostas, sair com os amigos, trabalhando com a mãe, tenho pouco tempo livre para pensar. E ainda o Estágio da OSAE…

Mas, há dias em que precisas de ir acima do roupeiro e vês que tens lá um quadro e fotos que retratam momentos de felicidade a dois; pensas “PQP! Isto está aqui?!” Sim está e vais ter que lidar bem com isso! Faz um sorriso, deixa estar e volta ao que estavas a fazer!

E quando precisas de uma PEN, que só por acaso tem fotos desde 2009 e uma vida em comum?! “Vou apagar isto tudo!!” Não, não vais! Vais criar uma nova pasta com o nome “NÃO VER”, outra pasta dentro “F&P” e colocas lá tudo! Não a voltarei a abrir! Talvez quando estiver com TPM! Devo ser sádica!

É! É assim! Saio à noite e ainda penso se estarei a fazer o que está certo! Sim querida, estás!

E por muito que a Miga T. te diga e acredite que “a vossa relação não terminou, vocês ainda vão ficar juntos e vão ser muito felizes!”, Não Miga! Não vamos! Só dizes isso porque não o conheces! E por tudo aquilo que te expliquei no sábado no Bar do Monte, nunca irá dar certo!

E sendo sincera, estar sozinha não é mau de todo. Comecei a deixar de ser tão azelha “GPS-Melhor Amigo”

E também comecei a gostar mais de mim! Gosto de passar tempo comigo, sozinha, a pensar na minha vida, no pouco que tenho, no pouco que me prende a esta cidade. Acho que talvez esteja na altura de sair daqui, quem sabe, começar do zero…

Mas, apesar de tudo, eu ainda penso nele. Ainda sonho com ele, ainda hoje sonhei! É triste acordar e ter sido só um sonho…

Mas nunca ia dar certo. E revolta-me não ter percebido mais cedo! “Eu Gosto! Eu Quero! Mas Não Posso!”

Às vezes é complicado assistir às brincadeiras do meu irmão com a minha cunhada, eles são tão felizes e já têm um filhote: é um peluche de 135 cm (que por acaso, tive que o carregar em pleno NorteShop e fiquei famosa). Eu também tinha um filhote: o Rodrigo, e ainda hoje vi fotos do pequeno *.* Devia ter pedido a guarda total dele. Lool. Espero que não tenha dado o peluche ao cão!

Mas, e se pensar naquilo que ele não fez, que ele não respondeu, que ele não disse, que ficou por dizer, que disse que talvez me odiava?!?!?! O caso fica sério! E eu fico chateada e… fico por aí!

Foda-se! Ele é lindo e cheira bem!

E só um recado: Eu sou livre de fazer o que eu quiser, saio com quem me apetecer, falo o que bem entender, pois NÃO namoro com o vosso amigo e escusam de olhar 2 vezes para conferir se sou mesmo eu! Prazer, FRT, descomprometida por completo!

Boa Noite Gente Gira!

Para mim, acabou de vez.

Uma semana… Bem, desta vez, estou aqui para esclarecer os meus 111 leitores deste mês de Novembro. O meu Blog vai sofrer uma pequena grande alteração. Este será o último post feito sobre a minha relação de cinco anos, pois a mesma terminou no passado domingo, dia 1 de Novembro, exatamente às 17h54. Não foi uma tragédia, mas ele partiu, ou melhor, eu deixei-o partir!
Agora estou de luto. Vai ser duro, mas (in)felizmente é um campo onde já tenho alguma experiência.
Agora que partiu, eu posso deitar cá para fora tudo o que não gostei, mas como a partida dele é só de mim, eu vou optar apenas por dizer que ele foi a maior desilusão da minha vida, pelo menos no último mês! Com ele passei a MAIOR HUMILHAÇÃO que me podia ter acontecido. Como tal, foi melhor a sua partida.
Como a M. diz, “ou ele tem outra, ou está a ser estúpido”. Ahahah. Vontade de rir, é o que me dá! Se ele tiver outra ou andar iludido, isso vai passar e, quando isso acontecer, ele vai cair na real e vai-se foder. Se ele estiver a ser só ESTÚPIDO, isso não me surpreende! E eu tento acreditar que apenas teve um acesso de estupidez. Mas agora tanto me faz.
Praticamente já não tenho quase nada que me ligue a ele, porque tenho recolha de lixo porta-a-porta às segundas e quintas, e posso dizer que só não deitei fora o meu coração! Custou imenso, mas sejamos sinceros, eu já não tava com ele há tanto tempo, agora ficou a tristeza e o vazio. Tal como já publiquei aqui num post, não há nada que pague a cumplicidade que havia entre eu e ele, dificilmente vou reestabelecer algo parecido com outra pessoa, mas também que se foda! Eu quero é que ele seja muito feliz e que me esqueça bem rápido, mas que não se atreva a atravessar a rua no momento que eu estiver a passar.
Estou super revoltada com o facto de não ter tido uma conversa com ele, pqp, acabar por SMS, é mau! Mas agora o menino pode fazer o que quiser, e como ele disse “ser cabrão”.
Não o odeio, mas pelos vistos já faltou mais para ele me odiar. Como sempre disse o meu P. “o que importa é não sermos indiferentes”, e eu concordo! Ele até me pode odiar, o importante é que eu lhe desperte algum sentimento.
Sinceramente acho que ser solteira não é mau de todo. Posso sair e curtir milhões, ir à discoteca e não ter que ficar num canto, posso sair com os meus amigos a qualquer altura sem depender de tempo para estar com alguém em específico. Posso ser incomodada por gente chata a qualquer hora sem ter que levar com uma cena de ciúmes! Melhor, posso ir ter com os meus amigos da faculdade sem ter que me chatear com ele!
Oh pah, tenho que pensar que tudo são pontos positivos, porque na realidade, estou na merdinha, tenho que andar sempre com um sorriso amarelo e dizer que estou ótima, quando na realidade só me apetece dormir. Mas que “SA FODA!!”. Isto vai passar. Pode demorar, mas vai passar.
Infelizmente temos alguns assuntos que temos que resolver, mas a M. pode fazer isso por mim. Sim, o meu número de telemóvel continua a ser dele, mas não há problema, pois em Fevereiro irei trocar de operadora e consequentemente de número, o que é ótimo. Também vou eliminar o meu facebook, porque isso de o bloquear, os miguinhos dele conseguem na mesma ter acesso ao meu face e eu ao deles, e assim não caio em tentação!
Mas no fim de contas, ele que seja forte, e que consiga ser feliz com as opções que tomou. Não lhe desejo mal nenhum, apenas que não se cruze comigo. E eu também não tenho intenções de me cruzar com ele. Que viva a vida que sempre quis, pois nunca mais me terá para o chatear.
E assim termino:

                Para mim acabou de vez.

Diário de uma paixão... #SQN

Ora muito bem, outra vez?!
Dia 25 de outubro, dia em que faríamos CINCO anos e DEZ meses de namoro! WOW, devia ser uma alegria! Só que não! Passou o dia sem me dizer absolutamente nada! Sim, nós não estávamos bem, mas carago, no dia anterior ele falou comigo. Mandei-lhe uma última mensagem perto da meia-noite e já não obtive mais respostas. Custa muito vê-lo a fazer mais uma vez, uma BIRRA, ou seja, deixa de me falar, por muito que eu envie mensagens, e-mail’s e o chateie no chat do Facebook.
A semana que passou foi muito complicada. O meu irmão teve uma consulta e o médico já o tinha preparado para o pior: cancro! Outra vez, esse monstro a espalhar o pânico na nossa família?! Exames marcados para o dia seguinte no hospital. A mãe já chorava, perdeu o marido, nosso pai, com o mesmo problema, será que isso afetar o meu irmão também?! Fiquei em choque…
No dia em que se deslocavam ao hospital para a realização dos exames, têm um acidente, um choque em cadeia. A minha mãe teve que ser assistida pelo INEM (que desde já digo que foram espetaculares na assistência) no local e transportada para o hospital mais próximo. O meu irmão está bem, mas a mãe está cheia de dores. Felizmente não tem nada de grave, apesar de ter estado mais de 6 horas no hospital. O carro, bem esse está um pouco mais pequeno que o normal, para-choques partidos, a mala não fecha, os faróis estão partidos…
No dia seguinte realiza o exame e não tem nada de grave! Oh graças a Deus. Mais uma vela prometida. Fiquei em pânico!
E com tudo isto, ele continua sem me falar! Precisávamos de resolver as coisas, mas pelo que me pareceu ele ofereceu-me um par de patins.
Enviei-lhe um e-mail (que mais parecia uma bíblia) em que lhe dei as explicações que achei que deveria dar, abri o meu coração e a mente e esperei uma resposta. NADA!
Fui sincera, numa última mensagem. Disse-lhe que quando ele quisesse responder, eu estaria ali para ler/ouvir, mas que não sabia se estaria pronta para lhe responder.
E, com isto, tomei uma decisão: ACABOU. Não irei fazer mais figura de estúpida. Esperar uma resposta, um e-mail, uma ligação dele e nunca chegar, ou demorar dias! CHEGA!
Sou muito nova, já demos muitas oportunidades um ao outro, mas sinceramente acho que isto não vai resultar. A nossa relação estagnou! Não avança. Não nada. Está parada no tempo! É muito chato ver outros casais a fazer planos para um futuro a dois, e nós parados no tempo! Ver casais a ficar noivos, e nós parados no tempo! Ver casais a morarem juntos e nós?! PARADOS NO TEMPO! FODA-SE!!!!!!
“Eu quero morar contigo!”, “Não quero morar na tua casa, porque está lá a tua mãe.” – Mas e quê?! Ela cheira mal?! Vou sair de casa e deixa-la lá sozinha? Não! Não queres, paciência! Dei-lhe soluções, não quis! Eu não a irei deixar sozinha, temos pena.
É só entraves! E não conseguimos ultrapassá-los. Ele não cede, eu também não!
E eu cansei-me! Gente, ninguém gosta de esperar em vão! Gostar só não chega! Há tudo o resto que tem que funcionar para que o casal se torne estável. Estabilidade é coisa que não nos assiste!
E ele insiste em não dizer nada. Continua com o típico silêncio dele. Se calhar morreu e só eu é que não sei. Mas isso não aconteceu, porque as más notícias correm depressa e o que é certo é que não me chega notícia nenhuma!
É que ao menos podia dizer para não o chatear mais, mas nem isso. Isto é a maior humilhação que já passei. O desprezo, a não valorização, o desrespeito pela relação que outrora foi boa e passamos bons momentos. Esperar em vão por algo que não chega!
Dá raiva toda esta situação. Dá vontade de lhe ligar e chamá-lo nomes feios. Má criação não se tolera, mas neste caso, até era capaz de o agredir com um martelo ou com um gato morto até ele miar!
Acho que já nem tenho vontade e forças para chorar, só tenho raiva dele. Nem é ódio, é pura raiva!
Até podia esperar 10 horas em frente a casa dele só para lhe dar um pontapé bem dado e ver se ele tinha coragem para me ignorar de novo! Mas isso neste momento é impossível, dado que o carro está empanzinado e não tenho como poder deslocar-me.
Que raiva, ainda há uns tempos teve a coragem para dizer “e há amores que teimam em resistir!”
Que desilusão!

O dia em que não te pedirei em casamento...

O dia 27 de Junho de 2015 ficará para sempre na memória. Talvez porque nesse dia eu terminei algo que já havia terminado com a fatídica mensagem enviada por ele no dia 13 de Junho.

Eu sempre tive a perceção que os dias 27 ficariam marcados por momentos maus. Sabe-se lá bem porquê!?!

Mas este post não é para falar de dias! Sim é, mas não dos dias 27!

Se há Amor Eterno, ele é o meu. Há muitos anos que ELE é o meu. Mas amar só não chega. Foram anos, em comum, que durou a nossa relação e, diga-se, muitos momentos de felicidade. Que chegam para compensar os maus. E se virmos bem, não houve nenhum momento que eu possa dizer que foi horrível.

Oh pah, não há dinheiro nenhum no mundo que pague a cumplicidade que havia entre nós. Se há momentos de perfeição, a cumplicidade entre nós é (ou era) um desses momentos.

Jamais, em tempo algum, alguém irá ocupar o lugar dele em mim! Parte de mim, naquele dia, foi embora e, por muito que tente encontrá-la, não consigo!

Ele depositou em mim tantas expectativas. E eu nele também.

Já em 2012, numa carta (que mais parecia um testamento) eu lhe disse que ELE seria o pai dos meus filhos. Ele AINDA é a pessoa que eu quero para ser o PAI dos meus miúdos. Seriam a M. e o R.. Ambos concordamos nesses nomes.

Mas antes, eu queria casar com ELE. sim, é verdade!! Eu sempre quis casar, sempre lhe disse que não queria, porque ele nunca mostrou interesse, por isso, sempre escondi esse "pequeno sonho" dele. Eu sempre quis ter o nosso dia, aquele dia em que teríamos os que nos são mais próximos, todos reunidos, para serem testemunhas do NOSSO AMOR.

Como ele nunca demonstrou esse interesse, EU iria pedi-lo em casamento!

Sim! Eu ía mesmo pedi-lo em casamento... Já tinha escolhido o lugar, a música, as palavras, a roupa, tudo...até as alianças...

O dia, bem, esse só acontece de quatro em quatro anos, portanto seria no dia 29 de Fevereiro de 2016. No dia 29 de Fevereiro FT ia pedir PM em casamento.

Car*lho, ERRADO!! Não chegamos até lá.

Sempre corri esse risco, ele até poderia não aceitar, mas eu teria feito o pedido na mesma. Mas se ele aceitasse, depois já poderíamos pensar melhor na M. e no R..

Ele sempre achou que eu não queria ser mãe. Erro dele. Com ELE, era o que eu mais queria. O fruto do nosso amor, literalmente. Aquele pequeno rebento fofinho, que me chamaria de "mãe" e a ELE de "pai". (Merdinha!! Como isto me faz chorar...)

Já me imaginava a ver a M. na ecografia, ela a crescer e por consequência, eu a ficar com um barrigão tão lindo! A nossa menina... E ele sempre ao meu lado, o MEU homem, aquele que conheci e comecei a gostar ainda na adolescência. EU, a mãe da filha DELE! Merda, deu errado!

E a nossa casa?! já tínhamos pensado na nossa casa de sonho. Lá nisso éramos muito parecidos. só não estávamos de acordo em relação aos escritórios, mas eu sei que conseguia convencê-lo a termos dois escritórios, um para mim e outro para ele. Eu gosto de trabalhar sozinha e, ele, não percebe nada de Direito e, eu não percebo nada de Autómatos (ele sempre me falava disso quando eu lhe tentava explicar Processo Civil :D ).

Merda! Deu errado também! Eu vou continuar a morar na minha casa com a minha família e ele na casa dele com a sua família (outrora, essas duas famílias, seriam a NOSSA família).

A nossa viagem a Miami! Era uma coisa a ponderar! Ele gostava.

Esqueçam a viagem! Nunca irei a Miami, LA, Ibiza sem ele, nunca!

É preciso ter mesmo azar! Tantos momentos me fizeram sentir que ELE era a minha alma gémea. Iríamos ser velhinhos e passeávamos na praia de mão dada, ainda apaixonados. Os nossos meninos iriam acreditar no amor eterno, porque nós amamo-nos!

Acorda FT! Foda-se! ACABOU!!!!!!

Apesar de eu ter momentos em que me apetece deixar tudo e voltar para ele, tem outros que eu só quero que ele tenha uma comichão e esqueça que eu existo, porque eu chorei mais por ele do que pelo meu Pai.

Eu quero voltar a acreditar, quero adormecer e voltar a entrar naquele sonho bom que já foi a nossa relação.

(Um dia ele escreveu na areia "AMO-TE", fotografou e enviou para mim)

Nunca ninguém disse que ia ser fácil. Agora não é nada, nem fácil nem difícil. É DOLOROSO! Dói mesmo muito, porque ainda não acredito que tenha terminado.

PQP! Eu amo-o. Mesmo. Muito.

E vou continuar a senti-lo.

O que me magoa mais é ter a perceção que nada na vida dele mudou.

Aquela mensagem dá-me pesadelos pah: "Estou FARTO de ti". Quê?! Que porra é essa?! Li milhões de vezes, não consigo esquecer que ele "disse" que estava FARTO de mim! Quê?! Será possivel que ele me tenha tirado o chão?! Burlado a minha vida desta maneira?! Ele é um usurpador de sonhos, fez-me acreditar, fez-me sonhar e, put* que pariu, toma um par de patins FT. (ao menos podiam ser da Hello Kitty)

Eu desisti! Juro! Já não me imagino a imaginar tudo outra vez de novo... Já não quero ser mãe dos filhos de ninguém; não quero casar e envelhecer com outro alguém; não quero partilhar as minhas coisas com outra pessoa.

FOD*-SE! EU QUERO-O A ELE! Não quero o Gervásio Manuel nem o Jaquinzinho da Esquina.

Mas no fim de contas, o dia 29 de Fevereiro será para sempre...o dia em que não te pedirei em casamento...