O dia 27 de Junho de 2015 ficará para sempre na memória. Talvez porque nesse dia eu terminei algo que já havia terminado com a fatídica mensagem enviada por ele no dia 13 de Junho.
Eu sempre tive a perceção que os dias 27 ficariam marcados por momentos maus. Sabe-se lá bem porquê!?!
Mas este post não é para falar de dias! Sim é, mas não dos dias 27!
Se há Amor Eterno, ele é o meu. Há muitos anos que ELE é o meu. Mas amar só não chega. Foram anos, em comum, que durou a nossa relação e, diga-se, muitos momentos de felicidade. Que chegam para compensar os maus. E se virmos bem, não houve nenhum momento que eu possa dizer que foi horrível.
Oh pah, não há dinheiro nenhum no mundo que pague a cumplicidade que havia entre nós. Se há momentos de perfeição, a cumplicidade entre nós é (ou era) um desses momentos.
Jamais, em tempo algum, alguém irá ocupar o lugar dele em mim! Parte de mim, naquele dia, foi embora e, por muito que tente encontrá-la, não consigo!
Ele depositou em mim tantas expectativas. E eu nele também.
Já em 2012, numa carta (que mais parecia um testamento) eu lhe disse que ELE seria o pai dos meus filhos. Ele AINDA é a pessoa que eu quero para ser o PAI dos meus miúdos. Seriam a M. e o R.. Ambos concordamos nesses nomes.
Mas antes, eu queria casar com ELE. sim, é verdade!! Eu sempre quis casar, sempre lhe disse que não queria, porque ele nunca mostrou interesse, por isso, sempre escondi esse "pequeno sonho" dele. Eu sempre quis ter o nosso dia, aquele dia em que teríamos os que nos são mais próximos, todos reunidos, para serem testemunhas do NOSSO AMOR.
Como ele nunca demonstrou esse interesse, EU iria pedi-lo em casamento!
Sim! Eu ía mesmo pedi-lo em casamento... Já tinha escolhido o lugar, a música, as palavras, a roupa, tudo...até as alianças...
O dia, bem, esse só acontece de quatro em quatro anos, portanto seria no dia 29 de Fevereiro de 2016. No dia 29 de Fevereiro FT ia pedir PM em casamento.
Car*lho, ERRADO!! Não chegamos até lá.
Sempre corri esse risco, ele até poderia não aceitar, mas eu teria feito o pedido na mesma. Mas se ele aceitasse, depois já poderíamos pensar melhor na M. e no R..
Ele sempre achou que eu não queria ser mãe. Erro dele. Com ELE, era o que eu mais queria. O fruto do nosso amor, literalmente. Aquele pequeno rebento fofinho, que me chamaria de "mãe" e a ELE de "pai". (Merdinha!! Como isto me faz chorar...)
Já me imaginava a ver a M. na ecografia, ela a crescer e por consequência, eu a ficar com um barrigão tão lindo! A nossa menina... E ele sempre ao meu lado, o MEU homem, aquele que conheci e comecei a gostar ainda na adolescência. EU, a mãe da filha DELE! Merda, deu errado!
E a nossa casa?! já tínhamos pensado na nossa casa de sonho. Lá nisso éramos muito parecidos. só não estávamos de acordo em relação aos escritórios, mas eu sei que conseguia convencê-lo a termos dois escritórios, um para mim e outro para ele. Eu gosto de trabalhar sozinha e, ele, não percebe nada de Direito e, eu não percebo nada de Autómatos (ele sempre me falava disso quando eu lhe tentava explicar Processo Civil :D ).
Merda! Deu errado também! Eu vou continuar a morar na minha casa com a minha família e ele na casa dele com a sua família (outrora, essas duas famílias, seriam a NOSSA família).
A nossa viagem a Miami! Era uma coisa a ponderar! Ele gostava.
Esqueçam a viagem! Nunca irei a Miami, LA, Ibiza sem ele, nunca!
É preciso ter mesmo azar! Tantos momentos me fizeram sentir que ELE era a minha alma gémea. Iríamos ser velhinhos e passeávamos na praia de mão dada, ainda apaixonados. Os nossos meninos iriam acreditar no amor eterno, porque nós amamo-nos!
Acorda FT! Foda-se! ACABOU!!!!!!
Apesar de eu ter momentos em que me apetece deixar tudo e voltar para ele, tem outros que eu só quero que ele tenha uma comichão e esqueça que eu existo, porque eu chorei mais por ele do que pelo meu Pai.
Eu quero voltar a acreditar, quero adormecer e voltar a entrar naquele sonho bom que já foi a nossa relação.
(Um dia ele escreveu na areia "AMO-TE", fotografou e enviou para mim)
Nunca ninguém disse que ia ser fácil. Agora não é nada, nem fácil nem difícil. É DOLOROSO! Dói mesmo muito, porque ainda não acredito que tenha terminado.
PQP! Eu amo-o. Mesmo. Muito.
E vou continuar a senti-lo.
O que me magoa mais é ter a perceção que nada na vida dele mudou.
Aquela mensagem dá-me pesadelos pah: "Estou FARTO de ti". Quê?! Que porra é essa?! Li milhões de vezes, não consigo esquecer que ele "disse" que estava FARTO de mim! Quê?! Será possivel que ele me tenha tirado o chão?! Burlado a minha vida desta maneira?! Ele é um usurpador de sonhos, fez-me acreditar, fez-me sonhar e, put* que pariu, toma um par de patins FT. (ao menos podiam ser da Hello Kitty)
Eu desisti! Juro! Já não me imagino a imaginar tudo outra vez de novo... Já não quero ser mãe dos filhos de ninguém; não quero casar e envelhecer com outro alguém; não quero partilhar as minhas coisas com outra pessoa.
FOD*-SE! EU QUERO-O A ELE! Não quero o Gervásio Manuel nem o Jaquinzinho da Esquina.
Mas no fim de contas, o dia 29 de Fevereiro será para sempre...o dia em que não te pedirei em casamento...
